بوابة اوكرانيا – كييف 21 أبريل 2025 – بالنسبة للعديد من الأشخاص، تثير كلمة العائلة ارتباطات ممتعة للغاية، مثل المنزل المريح، والطعام اللذيذ، والأشخاص المقربين الذين يسعدون دائمًا برؤيتك. ولكن هناك أيضًا جانبًا سلبيًا، والذي عادةً ما لا يكون متفائلًا إلى هذا الحد. ويشير علماء النفس إلى أن كل أسرة تواجه الأزمات حتما في مرحلة ما من حياتها. لا يجب أن ننسى أن هذا كائن حي يتطور، “يمرض” ويتغير، لذلك من المستحيل عمليًا أن نأمل في أن نقطة التحول سوف تمر بك.
أخبرنا علماء النفس عن الأزمات التي تواجهها كل أسرة وشاركونا النصائح التي ستساعدك على تجاوز هذه الفترات الصعبة بهدوء قدر الإمكان.
6 أزمات في الحياة الأسرية قد يواجهها الزوجان:
أزمة سنة أو سنتين من الحياة الأسرية
تعتبر السنة الأولى في حياة الأسرة نقطة تحول. تتراجع الرومانسية تدريجيا إلى الخلفية، مما يفسح المجال للعلاقات اليومية. في كثير من الأحيان، تصطدم “سفينة الحب” بالروتين الذي لا يترك أي مجال تقريبًا للمغازلة والمرح.
حتى هذه النقطة، كان الزوجان لا يزالان يحاولان تقديم أنفسهم من الجانب الأفضل. لقد أسسوا حياة معًا، وأنشأوا مساحتهم الخاصة، وكانت هرمونات الحب تعمل بأقصى سرعة، وبدا أن الحياة معًا كانت مثل قصة خيالية. لكن بعد مرور عام تقريبًا (يستسلم البعض مبكرًا، ويصبر البعض لفترة أطول قليلاً)، تصبح المخاوف بشأن العش المشترك روتينًا مملًا، ويتم استبدال أردية الحمام الأنيقة بملابس النوم المنزلية، وبدلاً من الزهور، تظهر الجوارب المتسخة والأطباق غير المغسولة بشكل متزايد كمفاجآت.
قد يقول البعض أن هذه كلها مجرد أمور تافهة ويمكن (ويجب) التغلب عليها. لكن في كثير من الأحيان خلال هذه الفترة الصعبة بالفعل، يحدث حدث مهم – ولادة طفل. يبدأ الآباء الجدد، الذين لم يكن لديهم الوقت الكافي للتكيف بشكل كامل مع وضعهم الجديد، بالشعور بالضعف والقمع. تصبح المرأة متعبة ليس فقط جسديًا، بل عقليًا أيضًا، والضربة الرئيسية يتلقاها الرجل، الذي يتعرض لتدفق سلبي من زوجته. إن التكاليف المالية الكبيرة والمشاعر المتلاشيهة غالباً ما تؤدي إلى حقيقة أن الزوجين يفضلان الانفصال ببساطة بدلاً من محاولة إصلاح الوضع بطريقة أو بأخرى.
ما يجب القيام به؟ وينصح الطبيب النفسي بالبدء في الاستعداد للأدوار الجديدة مسبقًا. وبما أن الزوج والزوجة أصبحا الآن يتمتعان بمكانة الوالدين، فإنهما بحاجة إلى تحديد مسؤولياتهما بحلول الوقت الذي يولد فيه الطفل. ومن المهم أيضًا أن تدرك أنك ستكون ثلاثة أشخاص، وبالتالي فإن نمط حياتك سيتغير بشكل كبير. من الضروري أن نتعلم كيف ندعم بعضنا البعض عندما تنفد قوانا، وأن نفهم أن كل شيء سوف يستقر بالتأكيد مع مرور الوقت.
إن ولادة طفل ليست مجرد حدث مفرح، بل هي مرحلة جدية في حياة الأسرة، والتي من شأنها أن تجلب العديد من التغييرات. من المهم أن تتكيفي مع حقيقة أنه خلال الأشهر القليلة الأولى سيكون عليك أن تكوني مع طفلك طوال الوقت، ولكن مع مرور الوقت ستتحسن الحياة.
أزمة 3-5 سنوات من الحياة الأسرية
عندما يتم الانتهاء من “دورة الآباء الشباب” بنجاح، يواجه الزوجان اختبارًا جديدًا – العادة. إذا لم يبذل الزوجان جهدًا، ولم يضيفا الرومانسية إلى حياتهما، وتجنبا الاتصال العاطفي بسبب إرهاق الحياة اليومية، فإن اهتمامهما (بما في ذلك الاهتمام الجنسي) ببعضهما البعض سوف يتلاشى تدريجيًا عاجلاً أم آجلاً. بالإضافة إلى ذلك، فإن الطفل الصغير، الذي يبدأ في عمر السنتين تقريبًا في تأكيد استقلاليته بشكل متزايد والمطالبة بالاهتمام من الكبار، لا يختفي في أي مكان.
إذا لم تتمكن الأسرة حتى هذه المرحلة من بناء جميع الاتصالات اللازمة وتوزيع المسؤوليات، فإن “رحلة صعبة” تنتظر كل عضو. من المهم الاتفاق فيما بينكم على من سيتولى رعاية الطفل وفي أي أيام، وما هي أساليب التربية التي سيتم اتباعها. في هذا الوقت، لا ينبغي لنا أن ننسى الأجداد. ومن خلال الاستعانة بمساعدتهم، سيكون من الأسهل على الأزواج تفويض المسؤوليات وتخصيص الوقت لعلاقتهم.
ما يجب القيام به؟ تذكري أن العلاقة بين الزوجين تأتي في المقام الأول، وليس مع الطفل. يجب عليك مراقبة اتصالاتك ومحاولة عدم تقليصها إلى مناقشة “مواضيع الأطفال” فقط. اذهب للخارج في مواعيد أكثر وتعلم كيفية تنظيم حوارك بطريقة تسلط الضوء على التسويات بدلاً من إثارة الصراعات.
أزمة 7 سنوات من الحياة الأسرية
أولئك الذين يصلون إلى هذه المرحلة قد لا يدركون في كثير من الأحيان أن هناك خطأ ما في أسرهم. يبدو أن كل شيء مستقر الآن: الأطفال كبروا، والحياة استقرت، والمسؤوليات بين أفراد الأسرة أصبحت محددة أخيرًا. لكن هناك شيء يمنعنا من التنفس بعمق والاستمتاع بكل يوم نقضيه معًا. في أغلب الأحيان يكون السبب هو عدم وجود شغف سابق. يتبين أن درجة الرومانسية تقترب من الحد الأدنى، وتبدأ الحياة الأسرية في التشابه مع “يوم جرذ الأرض”.
إذا كان لدى شخص ما تخيلات أو رغبات، فإن قلة من الناس يجرؤون على مشاركتها مع شريكهم بعد سنوات عديدة قضوها معًا. هذه هي الفترة التي من المرجح أن تواجه فيها العائلات الخيانة، لأنه خلال هذه الفترة يكون الشركاء في ذروة النشاط الجنسي، ويريدون شيئًا مشرقًا ومتنوعًا أكثر من أي وقت مضى.
ما يجب القيام به؟ تعلم كيفية الاستماع إلى بعضنا البعض. في كثير من الأحيان، بالنسبة للعديد من الناس، يتبين أن هذه النقطة مستحيلة عمليًا دون مساعدة أخصائي مؤهل. ولهذا السبب، إذا شعرت أن الاستياء يتراكم بداخلك، فلا داعي لإخفائه، فهو يتراكم في داخلك مشاعر معقدة مثل كرة الثلج. عندما نتحدث عن المرأة، فمن المهم للغاية عدم نسيان التطوير الذاتي والتوازن بين المجالين الشخصي والمهني.
أزمة 10-14 سنة من الحياة الأسرية
وتعتبر هذه الأزمة من أخطر الأزمات لأنها تتزامن في كثير من الأحيان مع أزمة منتصف العمر لدى الشركاء ومرحلة المراهقة لدى الأطفال. يبدأ الزوجان باستخلاص استنتاجات حول حياتهما، ويشعران بخيبة الأمل في حياتهما المهنية، ويغيران قيمهما. في هذا الوقت، يبدأ أطفالهم “بالتمرد”، محاولين العثور على مكانهم في هذا العالم وتأكيد استقلاليتهم. لا تستطيع كل الزيجات الصمود في وجه مثل هذه الصعوبات، وهذا هو السبب الذي يجعل الكثيرين يقررون في النهاية الطلاق.
المشكلة هي أن العديد من الناس يرون أسباب إخفاقاتهم في الأسرة، ويبدأون في إلقاء اللوم على النصف الآخر من حياتهم بسبب إخفاقاتهم، ويقررون أن أسهل طريقة للخروج هي ترك العلاقة. علاوة على ذلك، فإن الطفل المراهق يجلب الخلافات الخطيرة إلى الأسرة. تبدأ المشاكل بالفضائح المستمرة والمطالبات والتوبيخ. يحتاج المراهق إلى الكثير من الاهتمام، بينما ينشغل الآباء “بإعادة تشكيل” حياتهم الفاشلة.
ما يجب القيام به؟ حاول أن تتعقب اللحظة التي يبدأ فيها جميع أفراد الأسرة بالابتعاد عن بعضهم البعض لمنع المزيد من الانفصال. حاول إدخال تقاليد عائلية جديدة أو استعادة التقاليد القديمة. فكر في ما الذي يمكن أن يوحدكم؟ ربما يكون ذلك من خلال تناول العشاء معًا، أو القيام بنزهات في نهاية الأسبوع، أو أي أنشطة أخرى من شأنها أن تساعدك على التقارب. كلما زاد الدعم الذي تقدمونه لبعضكم البعض، كلما تمكنتم من التغلب على الأزمة بشكل أسهل.
أزمة 15-19 سنة من الحياة الأسرية
أزمة 15-19 عامًا من الحياة الأسرية لها اسم آخر: “متلازمة العش الفارغ”. وتعتبر هذه الفترة من أهم الفترات وأكثرها إيلامًا في تاريخ العائلة. وعادةً، يكون الأطفال قد غادروا المنزل بحلول هذا الوقت بالفعل وانطلقوا إلى مرحلة البلوغ، ويواجه الزوجان الوحدة والروتين، اللذين كادا في وقت ما أن يدمرا اتحادهما.
وهذا اختبار جدي – لأنه إذا تم بناء الزواج حصريًا حول الأطفال، فعند رحيلهم، يكتشف كبار السن أنه ليس لديهم أي شيء مشترك. وهنا يستمر التحقق من ما إذا كان الشريكان قد بقيا عائلة بعد رحيل الأطفال أم أصبحا غرباء عن بعضهما البعض.
ما يجب القيام به؟ اسمح لنفسك ببعض الحنين. تذكر كيف بدأت علاقتكما، وما هي المشاعر التي كانت لديكما، وكيف استمتعتما بقضاء الوقت معًا. خطوة بخطوة، قم ببناء حياتك وفقًا لقواعد جديدة وحقق تلك الأحلام التي لم يكن لديك الوقت لتحقيقها طوال هذه السنوات.
بعد 20 عامًا من الحياة العائلية
ومع اقتراب هذه الأزمة، يعيش العديد من الناس منذ فترة طويلة ليس كأزواج، بل كجيران أو (في أفضل الأحوال) أفضل الأصدقاء. خلال هذه الفترة، يشهد الرجال نشاطًا جنسيًا مرتفعًا، وهو ما لا يمكن قوله عن النساء اللواتي يواجهن انقطاع الطمث. وعلى هذا الأساس، هناك خطر كبير من وقوع حالات صراع، والتي، مع ذلك، يتم حلها بسرعة كبيرة. وتتميز هذه المرة أيضًا بالجانب الإيجابي، وهو ظهور أدوار جديدة – الأجداد. وهذا العامل هو الذي يساعد في أغلب الأحيان على توحيد واكتشاف جوانب جديدة من الحياة.
ما يجب القيام به؟ ويوصي الطبيب النفسي بشدة بأن يكون كلا الطرفين أكثر انتباهاً لبعضهما البعض خلال هذه الفترة، وأن يقدما التنازلات عندما يتطلب الموقف ذلك. أظهروا الاهتمام ببعضكم البعض، وحددوا مواعيد أكثر مع الأصدقاء، وشاركوا في هواياتكم المفضلة، واذهبوا للمشي.
